Evaluación decente

Los profes hacen y hacen pruebas pero no quieren dar la suya: la Evaluación Docente. Protestan, se rebelan y al final nadie sabe por qué tanto miedo. La Zona en exclusiva ofrece su propio test. Uno a prueba de filtración de resultados. Profes, junten miedo.

1. Para preparar sus clases Ud:

a) Trabaja obsesivamente día y noche en guías y trabajos para sus alumnos.

b) Toma apuntes del History Channel en su cama.

c) Lee el “Computador Loco”.

d) Mira “Morandé con Compañía”.

2. Su referente a la hora de educar es:

a) Sócrates

b) Iván Arenas

c) Sergio Bitar

d) El profesor Campusano

3. Su sitio favorito en Internet para obtener información docente es:

a) http://www.mineduc.cl

b) http://www.elrincondelvago.com

c) http://www.elantro.cl

d) http://www.rubiaslatinasgolosas.net

4. Pedro de Valdivia fue:

a) Un conquistador español.

b) Un preuniversitario.

c) Un jugador de Colo Colo.

d) El hombre con que su mujer lo engañó

5. El Baldor es:

a) La Biblia del álgebra.

b) Un texto de historia contemporánea con Osama Bin Laden en la portada.

c) El mayordomo de Batman.

d) Un sauna en Marcoleta.

6. Mateo de Toro y Zambrano es:

a) El hombre que presidió la Primera Junta Nacional de Gobierno.

b) Una calle con muchos restaurantes de comida peruana.

c) El ganador de “La Granja VIP”

d) Una marca de vino en caja que su bolsillo puede costear.

7. ¿Qué piensa ud. durante una reunión de apoderados?:

a) “Los padres no se preocupan por el desarrollo de sus hijos”.

b) “Esto me recuerda a las reuniones de A.A”.

c) “Ésta es mi oportunidad de ofrecer mis productos Herbalife y dejar las clases”.

d) “Creo que debería llamar al OS 7”.

8. Cada vez que observa a sus alumnos en el patio desea:

a) Formarlos para un futuro mejor

b) Ser un alumno

c) Dar la P.S.U de nuevo

d) Ser guardia de seguridad

9. El alumnado se ve envuelto en un caso de estupefacientes, Ud:

a) Arma talleres formativos con la participación de los apoderados y envía a los focos de drogadicción a rehabilitación.

b) Les recomienda hacer deporte o malabarismo.

c) Lo ignora completamente por miedo a ser secuestrado por el “Cartel de Octavo”

d) Pone una cámara escondida y se la vende a “Contacto”.

10. Piensa que las giras de estudio son:

a) Una excelente oportunidad para aprender fuera de las aulas y crear lazos humanos.

b) Su única oportunidad de subirse a un avión.

c) Un imperdible viaje gratis al extranjero pagado por las billeteras de los apoderados.

d) La excusa perfecta para trabajar de ilegal y juntar lo que falta para cambiar el Lada.

11. El último paseo que tuvo con su curso fue:

a) Al Museo Interactivo Mirador.

b) Al patio del colegio para hacer “clases al aire libre”. ¡Qué chori!

c) De público en Mekano.

d) A la Comisaría por culpa de un carrete descontrolado en la casa de un alumno.

12. Ud. se siente identificado con:

a) Napoleón, pues va a la conquista del conocimiento

b) Andrea Molina, porque busca sacarles todo el rollo a sus alumnos y que lloren en las clases de orientación.

c) Notero de CQC. Porque hace preguntas a sus alumnos sólo para humillarlos.

d) Eduardo Bonvallet. Porque a estas alturas sólo dice cosas para llamar la atención.

13. De aquí a 10 años Ud. se ve:

a) De Director del colegio o, en su defecto, de Inspector.

b) Reemplazado por una computadora.

c) En el Psiquiátrico.

d) En la televisión, analizando el lenguaje “lolo”.

14. Ud. siente que le toman atención cuando:

a) Sus alumnos contestan correctamente sus preguntas.

b) Sus pupilos se sacan los audífonos de las orejas.

c) Dejan de jugar a la ruleta rusa en la fila de atrás.

d) Le pasan un pañuelo para secarse las lágrimas.

::Resultados::

Mayoría de A: Felicitaciones. Ud. nació para ser profesor. En todo caso, sus alumnos no lo van a recordar, porque uno siempre se acuerda de los peores docentes. Pero consuélese, por dentro está salvando al país. ¡Siga así! Y espere ese bono de reconocimiento el 2014.

Mayoría de B: Deje de trasnochar. Preocúpese más de su pega. En una de esas descubre en la pedagogía el significado de la vida. Y nosotros, sus alumnos, aprendemos algún significado de algo.

Mayoría de C: Existen los flojos y está Ud. Con suerte va al colegio una vez al mes. Vive de los certificados falsos y tiene pegas truchas. Háganos un favor: renuncie. No merece segundas oportunidades.

Mayoría de D: Acéptelo, la docencia no es lo suyo. Pruebe como repostero o disfrazándose de Barney para cumpleaños. No es por ofender pero si el país está como está, es por gente como usted.

A PRUEBA DE PROFES

Tu profesor se opone a que lo evalúen, entonces tú dices, lo más probable es que tenga miedo a que lo echen. Pero no es tan así. Porque la Evaluación Docente no es una prueba para rajar a los que no sirven, es apenas una medición de la enseñanza municipalizada. Y no los evalúas tú. Lo hacen otros profes y los directores de los colegios. Y no te extrañes si un día de estos ves una cámara en tu sala, porque también los filman en acción. La rinden hasta octubre y reciben los resultados en marzo de 2006. Así que si los notas intranquilos a vuelta de vacaciones es por eso.

Si les va bien, los califican como “destacados” y les dan un bono de premio; si sacan algo así como un 5, los catalogan de “competentes”; los que pasan raspando quedan en nivel “básico” y pueden reforzarse. Si quieren. Y a los que les va mal le ponen “insatisfactorio”. Pero no los echan, les dan otras dos oportunidades para salvarse. O sea, si les va mal en la primera, los refuerzan para el año siguiente. Si les sigue yendo mal, los vuelven a reforzar y los dejan listos para la tercera evaluación. Si, así y todo, vuelven a reprobar, los sacan del sistema para siempre. Claro que con un bono. A ti te echan a la primera y sin premio.

Entonces ¿por qué no quieren hacerla? Porque dicen que se vulneran sus derechos laborales. Que no pueden echar a nadie sin indemnizarlo y sólo con un bono de reconocimiento. Además se quejan porque van a vivir en un agobio constante, con pruebas regulares y evaluadores barreros. Algo que no se puede aguantar. Un nivel de vida inhumano, sin duda.

Alguna vez fue famoso Cesar Guzman (2004)

Si haces una canción que diga solamente tu nombre y donde vives, puedes estar chiflado o puedes ser César Guzmán. ¿Y si la pasan por la radio? Igual cosa.

nicky mouse says: Hola, ¿cómo estás? ¿Eres César Guzmán?

holacomoestansoycesarguzman says: sí, sí, el mismo.

nicky mouse says: cambiaste la música con “Hola cómo están, soy César Guzmán”. ¿Cuál es el próximo paso?

holacomoestan says: se viene mi gira sudamericana desde el 7 de julio.

nicky mouse says: eres un soñador, César.

holacomoestans says: además terminaré el video del Hola cómo están.

nicky mouse says: quién lo dirige?

holacomoestan says: Sebastián Campos. Estará lleno de sorpresas. Lo único que puedo adelantar es que verán a muchas personalidades del mundo artístico colaborando con César Guzmán.

holacomoestan says: y podrán ver muchos de mis teclados favoritos. Aparecerán: Roland v-synth, Elka synthex, entre otros

nicky mouse says: estoy impresionado. Yo tengo un Casio SA 5, pero está medio malo. En el colegio les pegaba a mis compañeros con él.

holacomoestan says: qué malo que maltrates tu teclado.

nicky mouse says: para tí deben ser como tus amigos.

holacomoestan says: siempre hago locuras con mis sintetizadores.

nicky mouse says: has tenido relaciones con un Casio?

holacomoestan says: con Casio no, pero con los Roland sí.

nicky mouse says: te gustaría salir en la portada de LUN diciendo ‘”Tuve sexo con un teclado”?

holacomoestan says: el sexo es una gran entrega y yo me entrego por completo a mis sintetizadores.. Desde ese punto de vista, sí

nicky mouse says: tienes discípulos César?

holacomoestan says: sí, varios

nicky mouse says: alguno ha superado al maestro?

holacomoestan says: jajaja, no….pero están cerca

nicky mouse says: cómo te ha tratado la fama, ahora que tu tema lo colocan en la radio

holacomoestan says: bien, no tengo problemas con eso. La fama me busco a mí, no yo a ella

nicky mouse says: te persiguen las groupies?

holacomoestan says: tengo varias admiradoras que me suben el ego a diario. Algunas me han hecho propuestas indecentes, pero estoy acostumbrado a tratar con eso. Los músicos generamos una atracción especial

nicky mouse says: César, crees en Dios?

holacomoestan says: sí, mucho. Él es mi pastor, nada me falta. Yo converso con Él.

nicky mouse says: tienes el teléfono?

holacomoestan says: con mis sintetizadores tengo una línea directa hacia esa luz.

nicky mouse says: te vas a ir al cielo…

holacomoestan says: de todas maneras.

nicky mouse says: qué hace César Guzmán cuando no toca el teclado?

holacomoestan says: estoy con mi hijo Max Noland, mi mujer, mis 3 gatos y mis dos perros.

nicky mouse says: se llama Max Noland por los teclados Roland?

holacomoestan says: sí, exacto. Le cambiamos la R por la N.

nicky mouse says: y lo molestan en el colegio?

holacomoestan says: no, para nada. Ya le grabé su primer single.

nicky mouse says: cómo se llama?

holacomoestan says: “Pies amarillos”.

nicky mouse says: coolísimo.

nicky mouse says: has sentido envidia de tus compañeros músicos?

holacomoestan says: sí, a menudo. Es algo malo pero muy humano

nicky mouse says: César, muchas gracias por tu tiempo. ¿Algún mensaje para tus fans?

holacomoestan says: un saludo muy grande a todos los que han apreciado mi creación. Y que se preparen para verme próximamente en mi gira por Chile.

nicky mouse says: thanks, bestia.

10 razones para odiar el día de San Valentín

*En dupla junto a Marcelo “Barry” Ibañez

1 All you need is cash: la cruel verdad. El día de los enamorados mata la ilusión. Nos recuerda que el amor no es gratuito. Porque aunque todo el mundo trate de negarlo, el corazón también se rige por las leyes del mercado. Inviertes tiempo y dinero para generar utilidades en el sector afectivo. Invitas al cine, pagas los tragos, compras algún regalo y recibes un beso. El catorce de febrero no es más que el día en que pagas tu impuesto al cariño. Una forma de aumentar tu fondo previsional anti-soledad. En lugar de romántico, San Valentín es despiadado como el más ortodoxo economista: te obliga a sacarle partido a tu dinero, a renunciar a regalar sólo un te quiero y terminar suscribiéndote a la revista Capital.

2 Error de cálculo: la semana previa al 14 de febrero es la peor época para tener un affaire. Si pensaste que pasarías piola al besuquearte con ese perno que jamás le presentarías a tus amigas, mira el calendario. Es hora que abandones el país. Eso es lo que se llama un verdadero error estratégico. Prepárate para verlo llegar en una rosada nubecita de ilusiones el día catorce. Cuando llegues a tu casa lo encontrarás tomando once con tus viejos, hablando de sus experiencias como monitor de EJE y pidiéndole a tu papá permiso para pololear contigo. ¿Viste que tomar en exceso hace daño?

3 Alta infidelidad: el día de San Valentín puede arruinar tu verano. Estas tú, la playa, el sol y la chica que conociste en la arena. Hasta que el día de los enamorados te recuerda que ese amor de verano no es más que un lindo eufemismo para evitar llamarse infiel. Y como la mina que conociste en la playa vive en Puerto Montt, partes de sorpresa a Santiago con un collar de conchitas a ver a tu polola otoño-invierno-primavera. Cuando la encuentras de la mano con su mejor amigo, te das cuenta que en Santiago también calienta el sol. Igualito que en la playa. Será: a Puerto Montt los pasajes.

4 Efecto año nuevo: el día de los enamorados es como la fiesta de fin de año. Un día de felicidad por decreto que te obliga a estar acompañado. La peor fecha para darte cuenta que estás solo. Que eres un paria en un mundo dominado por las parejas. Sales a la calle y te sientes en medio de una película de zombies besucones que se devoran mutuamente. Huyes de los parques, te metes a un cine, arrancas de las comedias románticas. Pero hasta la sala donde dan Kill Bill se ha convertido en un seudo motel express. Como en año nuevo, el alcohol es tu salvación. Como siempre, las piscolas solitarias te traicionan. Y terminas vomitándole una canción de Alejandro Sanz por el celular a tu ex. Lindo.

5 Sucursal 24 hrs: te prometiste que no la volverías a ver. Juraste que no la llamarías nunca más. Borraste su celular y su mail para no poder encontrarla. Pero San Valentín está al acecho esperando hacerte perder tu dignidad. Entonces cedes a la presión social y te ves a ti mismo el 13 de febrero, pensando dónde demonios está esa vieja agenda. Llamando al amigo, del amigo, de la amiga, de ese mina que ni siquiera cuenta entre tus ex. Es la sucursal: la típica mina que nunca te gustó mucho pero que siempre está a un llamado de distancia. Todo sea por evitar pasar otro San Valentín solo. Mala inversión. Como emborracharse con copete barato. Ahora tendrás que aguantar una larga resaca: llamados sicóticos durante los próximos tres meses y ella convencida de que están pololeando. Y te juras que nunca volverás a caer. Hasta el próximo febrero, al menos.

6 Estás enamorado, Charly Brown: lo peor que te puede pasar el día de los enamorados es estar realmente enamorado. Y decidir declararte en esa fecha. Has hecho de todo para tener dinero: lavaste al perro de tu vecino, reduciste los discos de tus amigos en el persa Bío Bío y le pediste a tu abuela que te adelantara tu regalo de navidad en pleno febrero. Todo para comprarle ese peluche de elefante a escala real. Y partes con la esperanza de protagonizar tu propio especial de San Valentín, pero todo termina como uno de Halloween. La chica te recibe, te quita el regalo, te da un beso en la mejilla y te presenta a su pololo gótico. Has fracasado de nuevo, Charly Brown.

7 Bolsa de comercio: el día de los enamorados es la manera más cruel de descubrir cuánto cotizas en la bolsa de las relaciones. Rosas callejeras, tarjetas hechas a mano, artesanías varias y discos pirateados, son un claro síntoma que vas a la baja. En cambio si tus opciones son invitaciones a la playa, comida exótica o cualquier tipo de joya de al menos 24 kilates, alégrate. Ya deberías estar cotizando en euros.

8 El mundo del profesor Rossa: el día de los enamorados convierte a aquel noble sentimiento en un hostigoso episodio de Los Cariñositos. Es que una cosa es estar enamorado y otra muy distinta perder la dignidad. Y no hay que ser Fernando Villegas para darse cuenta de que andar de la mano comiendo algodón rosado, colgado de un globo en forma de corazón y tirándose besitos como Tutu Tutu es PATÉTICO. Que mi chanchi, que mi gordi, que mi guagüi, las polainas. Es que el día de los enamorados es al amor, lo que la Teletón a la solidaridad: 24 horas de amor para sacarte algo de dinero.

9 Factor Véliz Meza: todos sueñan con el amor eterno. ¿Pero quién dijo que mostrar a una pareja de ancianos desdentados besándose en pantalla era lindo? Eso, la nota de 24 horas en el parque Forestal, la repetición de cuanta película romántica existe y ver en cada matinal a Héctor Véliz Meza contando el interesantísimo origen del día de San Valentín, son lejos lo peor del 14 de febrero. Así, hasta tu oso de peluche parece mejor compañía.

10 El hombre Mastercard: cuidado. Hay hombres que intentan comprar todo lo que el dinero no puede comprar. Los buitres están al acecho. Y los ganadores de colegio como tú están en peligro. Él tiene todo lo que a ti te falta: una gorda chequera, departamento en la playa, auto nuevo y un cuerpo esculpido a punta de gimnasio. Pero como escucha a Phill Collins, tú tienes lo único que él desea y aún no logra: tu chica. Por eso los días previos a San Valentín para ti son una tortura. La paranoia te invade. Una verdadera prueba de fuego para tu relación. Mientras tú llegas con una pulsera artesanal que dice te quiero, él acosa a tu novia con joyas, chocolates importados, docenas de orquídeas y una invitación al mejor restaurante de la ciudad. Mientras tanto, tu rosa envuelta en papel celofán amarillo se marchita. Te deseamos suerte. Maldito San Valentín.

Lopez era gordo (2003)

En el mundo de López (20) se entremezcla el colon irritable, la filmación de una película, negocios y la calvicie prematura. Camino a Promedio Rojo chateamos un rato con él.

Coperno dice: cómo va López?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: acá va, vivo o algo así. Ando en…un billón de cosas, básicamente con una película que se filma este 5 de enero

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: un programa de tv y una linda y gentil productora

Coperno dice: no vamos a tener que esperar cuatro años más para ver la película? Creí que sacarías hasta calzoncillos de Promedio Rojo antes de filmarla..

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, ahora Promedio Rojo ya no es la peli de 40 lucas grabada en minidv

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es una coproducción entre España y Chile, de un millón de euros de presupuesto, efectos especiales, cast internacional y otras cosas lindas que me dan úlcera.

Coperno dice: colon irritable sub 21?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: lo tenía. Ahora gracias a mi sicóloga cada vez menos

Coperno dice: te estás quedando calvo, vas a terminar en el hogar de cineastas jovenes retirados

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: a mí me consiguió una coproducción usar poleras con el logo de la peli, hablar fuerte, gritar mucho, tener poco pelo y estar gordo. El film justifica los medios

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: los gordos están de moda, mira a Peter Jackson, a Segura, a Alex, a Guillermo del Toro…

Coperno dice: los metrosexuales han muerto. Aumenten sus kilos

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: exacto. Hay más de donde agarrarse.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espera…me llaman al cel…

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice:(CAMEO INESPERADO- -ES SANTIAGO SEGURA!)

Coperno dice: vuelves todo marketing, estás hecho un producto

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: yo? sí, por fin lo entendí y ahora nos estamos vendiendo caros.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: voy a comenzar a manejar un Audi a3 y a escuchar Shakira a todo volumen mientras voy a ver obras de teatro conceptuales.

Coperno dice: ja

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es que al final lo de ser “joven” y la “edad” es solo un truco promocional.

Coperno dice: lo que importa son los actos

Coperno dice: la imagen no es nada, la sed es todo

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obedece a tu sed.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: La proxima semana tengo que tener todo cerrado, asi que estoy en caos…además, Sobras esta invadido por españoles.

Coperno dice: primero CTC, luego Sobras

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: otra multinacional billonaria.

Coperno dice: llena de gordos también

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obvio…

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: aunque ahora trabajan chicas…

Coperno dice: el cine te hace más lindo.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: claro. El ruido te hace más guapo

Coperno dice: el poder también es un buen plus

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: ruido, poder, ropa interior de los Thundercats…son cosas que vuelven locas a las chicas.

Coperno dice: vas a filmar la película y después sigues con Mala Onda?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: eso está en stand by. No somos Miramax…

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: de hecho tengo que terminar el guión de Promedio Rojo de aquí a un rato

Coperno dice: uau, en pocos segundos más tal vez cometas un error.

Coperno dice: o un acierto. Leía en una entrevista que decías haber perdido millones…

Coperno dice: y que así se aprendía…

Coperno dice: un poco caro tu sistema..

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: jajaja. No, no hemos perdido millones…todavía

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: mas bien, nos los han pasado

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espérate. Me llaman. Mi celular es zona de guerra

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: estamos a menos de 15 dias de filmar.

Coperno dice: se cruzan los dólares man, se cruzan los dólares.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: euros, Copano, euros.

Coperno dice: hablando del tema, ¿cómo es un medio donde todos son mayores y tienes que lograr que te crean?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: la pregunta “Humanamente hablando”

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: básicamente,es como spiderman, con grandes poderes, vienen grandes responsabilidades

Coperno dice: Capital, Negocios y Mundo

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, dentro de todo el hueveo hay que armar proyectos, tocar puertas, llorar, viajar y creérsela.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Y sí, ya he salido dos veces en la Capital.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Copano, te tengo que dejar.. el celu sigue gritando.. Que la fuerza te acompañe.

Un chico llamado Nelson Mauri (2003)

Algo no encaja. Si te sacan de un programa de talento por malo y luego te llueven los contratos hay algo muy raro. O tal vez no. Mauri (17) tiene la respuesta.

NewKillerStar dice: hola, te puedo decir Mauri?

FRANCISCO dice: no, solo Nelson

FRANCISCO dice: eso de Mauri es de la tv. Es del Rojo y ya no estoy ahí

NewKillerStar dice: dónde estás en este instante?, Mauri

FRANCISCO dice: en un hotel en Calama

NewKillerStar dice: qué onda? bailándole a los mineros?

FRANCISCO dice: no, pa ná, pa la hijas de los mineros, ja ja

NewKillerStar dice: quinceañeras gritonas

FRANCISCO dice: bueno sí, hoy cumplía 15

NewKillerStar dice: ufff, fiesta privada?

FRANCISCO dice: era un evento donde me contrataron como regalo sorpresa

NewKillerStar dice: onda vedetto??? qué fuerte, saliste de la torta?

FRANCISCO dice: no po, si son pendejas.

FRANCISCO dice: Sólo de una pieza con ramo de flores. ja ja

FRANCISCO dice: es entrete ver cuando las chicas se ponen contentas de verte. Es como llenador

NewKillerStar dice: te debe realizar como persona no?

FRANCISCO dice: si demás, sobre todo cuando son abuelitas o niñas

NewKillerStar dice: y cuánto cobras por ese tipo de servicios?

FRANCISCO dice: Si es un cumple no tanto

NewKillerStar dice: las chicas, la fama, los contratos. Te llueve todo no?

FRANCISCO dice: sí, de más, pero igual piola. Los diarios le ponen más color o ¿no?

NewKillerStar dice: encuentras que ven tu lado más superficial y no se dedican a explorarte en profundidad como ser humano?

FRANCISCO dice: obvio pasa en todos lados

NewKillerStar dice: bueno, tampoco hay nada muy profundo detrás…

FRANCISCO dice: cómo que no????

NewKillerStar dice: me refiero a los periódicos

FRANCISCO dice: haaaaa

NewKillerStar dice: siempre me he preguntado cuántos litros de gel ocupas a la semana…

FRANCISCO dice: ya no me hecho tanto gel. Antes lo usaba, ahora es como muy Ballero

NewKillerStar dice: claro, ser Ballero no queda bien, tú estas al nivel de los grandes…

NewKillerStar dice: crees que faltas en el programa? eres indispensable?

FRANCISCO dice: de más que sí. Me voy..

FRANCISCO dice: sigamos mañana. chaooo

NewKillerStar says: en qué andas, Mauri. Supe que te ofrecieron pega en Buenos días a todos. . .

kathy says: sí, pero nada en concreto todavía

NewKillerStar says: te gustaría ser el sucesor de Juan Ignacio?

kathy says: quién es????

NewKillerStar says: un tipo que también lo hecharon de un reality y del que nadie se acuerda..

kathy says: no sé quien es. No me gusta comparame. Yo tengo mi estilo y no soy sucesor de nadie

NewKillerStar says: defíneme tu estilo….

kathy says: ser honesto, directo y decir las cosas por su nombre

NewKillerStar says: vas directo a C.Q.C

kathy says: no, el C.Q.C necesita de mí

NewKillerStar says: claro, para poder reírse

kathy says: ya y?

kathy says: oye.. me tengo que ir a una reunión….

NewKillerStar says: Dame un minuto… Estás en T.V.N antes de Rojo y tienes que hacer el show de tus sueños. Cómo sería?

kathy says: no sé, voy a tomarme mi tiempo. Tengo gente que me asesora en eso

kathy says: solo quiero estar en un programa donde esté comodo y pueda mostrar mi potencial

NewKillerStar says: y cuál es tu potencial?

kathy says: es lo que viste en televisión

kathy says: un personaje redondo, un show man

kathy says: canto, bailo, actúo y animo

kathy says: oye, me tengo que irrrrr

NewKillerStar says: hay más preguntas..

NewKillerStar says: estás ahí?

NewKillerStar says: ??????

kathy says: hola mi nombre es Katherine y Nelson se fue porque terminamos la entrevista

kathy says: gracias por el tiempo

NewKillerStar says: uffff, eres la relacionadora pública?

NewKillerStar says: estas sí que son estrellas.

Alegría de carton

Cuando tienes 15 años es inevitable para que seas aceptado entre tus pares ir a carretes. Tus amigos te obligan: te lo ruegan, te lo imploran. Es todo una gran mentira disfrazada de sudor.

Mi último carrete fue el año pasado. Era el cumpleaños de Slomy. Era igual a todas las otras fiestas que había ido: luces, chicas, copete, música. En esta esquina las minas ricas bailando en grupo; en la otra, los idiotas esperando nada, el baile de los que sobran, que observaban como el resto se divertía. A mi izquierda, el reviente, tipos vomitando y haciendo chistes. Yo, aquí, bailando en una fila pelotuda, donde nadie se miraba, sólo se movían, cantaban, bailaban. Con tristeza en el alma mirando como el resto la pasaba bien, yo me sentía un vendido: solo, inútil y obligado a ser como el resto. Hacía frío, tenía sueño, hambre y ganas de dispararle a todos.

La copia matemática de todas las fiestas anteriores continuaba hacia donde se mirara: las conversaciones, el show de pasillo, las confesiones de invierno de esas chicas llorando con el rimel corrido por tipos que las traicionarían con la mejor amiga, la sangre de los dos que se habían puesto a pelear y habían echado a perder todo, los pesados rapeando y gritando idioteces, una pareja de sincerebros agarrando y todos aplaudiendo. Un típico carrete de villa, de esos que se hacen en una casa igual a la de al lado. En conclusión: un asco. Drogas, sexo y tecnopop, pasado por cumbias malas, una cosa kitsch, folclórica y sin gracia.

Pasaban las horas, todo avanzaba sin moverse y de pronto, cuando vieron que nadie da más, el Lento. Esa estúpida canción romántica que te lleva a patear puertas. Yo sólo quería escuchar She’s so cold de los Rolling Stones. Todos abandonaron la pista, mientras sólo se quedaba un par de parejas. De pronto me sentí con pena, hecho bolsa, esperando nada, envidiando a los todos que se divertían, que la pasaban bien, que eran felices y que no se habían dado cuenta que de malas copias de rapper gringo pasarían a ser oficinistas marcatarjeta.

Volví a mi casa, me metí en mi cama y no pude dormir. Me levanté con orgullo, prendí el computador y me saludo Windows. Estaba salvado.

Bienvenida realidad

Papá había conseguido las entradas gracias al trabajo. El rostro se nos iluminó al saber la noticia: por fin iríamos a Cachureos. Tenía 12 años y luego de un ansioso desayuno, partimos al canal. Al llegar, entramos por una puerta especial. Un par de guardias nos trataron de “pituto”. Nos hicieron pasar antes que una cola de 200 personas y pudimos elegir donde nos queríamos sentar. Todo se veía distinto: más viejo, más colorido y mucho más pequeño .

Y ahí estoy, con un globo en cada mano y la sonrisa que me exigen los productores. Suena un estruendo. Como fanáticos religiosos le seguimos el canto a un grupo de animales de esponja acompañados por un tipo cincuentón con un silbato en la mano. ¡El grito, el grito, el grito!, dice Marcelo. Al fondo sacan a una pequeña llorando del estudio. ¿Por que ella sale, mamá?, pregunta mi hermano. “Porque este es un programa feliz y no pueden haber niños tristes”. Asustados, empezamos a corear más fuerte las canciones. Marcelo se acerca a preguntarnos qué queríamos para Navidad. Era marzo. La magia de la televisión. “Un Nintendo”, dijo mi hermano. Ocho meses después recibió un taca taca.

En el primer corte de la grabación Marcelo se acercó a saludar a mi papá. Nunca la tele había tenido tres dimensiones. Me arriesgué a rogarle una oportunidad. “Marcelo, Marcelo, ¿puedo participar?”. “Vamos a ver”, me dijo cuando se alejaba, mientras todos a mi alrededor gritaban desesperados “yo también, yo también”.

El poder del pituto. Dos minutos después, la cámara se encendió sobre mí y escuché un “venga caballero”. Adrenalina. Silencio. Tenía que concursar contra una atractiva chica de gigantescos ojos azules. Nos deseamos suerte. Estaba en “La Juguera”, un inmenso artefacto de vidrio al que tuve que subir por unas cuerdas ayudado por los personajes. Al escucharlos con sus voces reales sentí miedo. Eran roncos y tenían tonito de profesor de matemáticas.

¿Cómo te llamas?, me preguntó Marcelo. ¡Nicolás!, grité como desaforado. Se rió de mí y nos metieron dentro. Por primera vez en mi vida sentí que las clases de educación física tenían sentido. Empecé a reventar globos como enfermo, pero fracasé. Sería la primera vez en mi vida, no la última, que una chica de ojos azules me venciera. Al menos esa vez recibí una polera que decía “No a las drogas”.

Después que Chancho Man nos lanzara agua con papel, se terminó el programa. Mi papá me hizo subir por unas escaleras a lo más alto del estudio. Observé el camarín de los personajes. Entonces vi la cabeza del Señor Oso sobre una silla, rodeada de humo de cigarro que tal vez salía de las fauces de Chester o el Gato Juanito. Aquel día se terminó mi infancia.