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Eterno resplandor de una tele sin recuerdos

*En dupla con Juan Carlos Ramirez-Figueroa

Nana para varias generaciones de padres trabajólicos, la tele iguala en la memoria la caída de la Torres Gemelas con la caída del diente de Foxley. Acá, una lista de esos recuerdos freaks que significaron algo. Las imágenes que crearon tendencia en la religión catódica de la última década.

Por Nicolás Copano/ J.C. Ramírez copano@gmail.com

BOCAS CON JABÓN: “El Desjueves” era el “CQC” de la transición y García Huidobro se creía el rey del destape. Hasta que Mauricio Redolés recitó en pantalla una particular versión del poema de Nicanor Parra “El poeta y la muerte”, que remataba con el verso “hay viejos culiados que no creen en el amor”. Uuuuyyyy. El primer garabato televisivo de repercusión masiva. Escandaloso escándalo que antecedió al Show de Benni. “Humbertito” – a quien luego se le escaparía un testículo en pantalla- declaró que lo del poeta-rockero no era compartido por su equipo, mientras la central telefónica de La Red colapsaba. El gorro de lana no volvió a ser el mismo. Redolés se defendía: “Me sorprende que hagan escándalo por el lenguaje popular y no cuando se transmite por televisión la matanza de dos jóvenes -aludiendo a una noticia de la época-, lo que me parece cien mil veces más obsceno”. Reynaldo Sepúlveda, director del programa, aseguraba a la prensa que “El Desjueves” era un espacio “irreverente pero no insolente”. Ahora los garabatos en los medios son permitidos como parte del show. Uno que los hace ver open mind y reales. Desde “Morandé con Compañía” hasta “La Granja”, pasando por las rutinas de El profesor Salomón y el fenómeno Súper Taldo, reflejaron el cambio.

La Red, jueves 14 de mayo de 1992.

EL MINUTO MILLONARIO: Las pechugas tienen una larga tradición en la tele. Durante años, la Vedetón mantenía insomnes a los televidentes que esperaban alguna que se escapara en pantalla. Pero la primera vez que un desnudo fue usado como recurso del guión y televisado para todo Chile, fue en una teleserie. Ángela Contreras (alias, la mujer del mar) se sumergió una noche en las aguas de Zapallar y dejó ver a 5.000 metros de distancia, su cuerpo completo. No se veía nada, pero el desnudo en “Sucupira” abrió una discusión sobre el supuesto destape de la televisión chilena. Ante las críticas, Contreras declaraba: “Han vulgarizado un trabajo súper profesional”.

Lo mismo le dije a mi mamá cuando encontró mi carpeta de videos en el compu: “vieja, no vulgarizes su trabajo, se hacen con cuidado”. En todo caso, ese desnudo a larga distancia dio paso a las escenas de sexo de series como “Ídolos”, “Historias de Eva” o “Los cuentos del tío”. Un lindo regalo para adolescentes sin internet.

TVN, lunes 11 de marzo de 1996.

JOE PINO: Dentro de la cancha Eduardo Bonvallet se hizo conocido por la exquisita técnica de pegar patadas. Fuera de ella lo hizo por algo parecido. Porque Bonva fue el primer opinólogo del país. El tipo que grita en un micrófono lo que el chileno medio vocifera desde la galería. El hooligan que todos llevamos dentro. Con su propio espacio radial – Más Deporte, CB 114, Radio Nacional- elevó los números de audiencia a niveles estratósfericos y llegó a la tele con “Bonvallet en la Red” acompañado de Marco Sotomayor – su Sancho Panza radial, que en ese entonces era víctima del “sisismo”: “sí, Eduardo, sí”- . Con “Tejedores de ilusión” de La Ley como fondo, se dedicaba a despotricar contra todo lo que usara camiseta o fuera D.T en las clasificaciones de 1997 y el Mundial de Francia 1998. Hasta que el tipo entrevistó inofensivamente a Pinochet y comenzó a caer solito. Pero antes Bonvallet dejó un legado trascendental, una fórmula que años más tarde daría origen a la opinología de farándula: no importa lo que digas, sino cómo lo digas. Que lo digas fuerte y convencido. Eso sí, siempre que se trate de temas tan idiotas como el fútbol, los famosos o, ehh, la tele.

La Red, temporadas 1997-1998.

TITI KILL THE ROCK AND ROLL STARS: Un mítico momento que todos recuerdan, pero que casi nadie vio, fue el escándalo que ayudó a terminar con las bandas de rock tocando en vivo en la tele. Titipelakables era un programa tween, pero mamón y sin actitud, que los niños de la nueva generación no aguantaban. Su momento de gloria fue cuando Koko Stambuck, vocalista de Glup!, declaró que “los roqueros eran suuuuper drogadictos” y desarmó un micrófono mientras un guardia se le tiraba encima. Andrea Ocampo, columnista de la Zona, tenía 13 años y estaba de público: “Después del ballet de la Titi se presentaron los Glup! Desarmaron micrófonos, parlantes, y los cables se los tiraron al público. Cuando volvieron de comerciales la Titi pedía disculpas y lloraba”. Ahí comenzó la pelea. “Estaban en una onda un poco volada, y tocaron con una actitud muy displicente”, señaló Titi Pelakable (a.k.a Fernanda García Huidobro). “Koko trató de hacer una ironía mal entendida”, señaló Norberto Berríos, representante del grupo. Desde esa tarde las bandas en vivo casi no tendrían espacio en la tele y “Rojo” se tomaría las pantallas con sus solistas de canción fotocopiada. Salvo, por el notable momento del Festival de Viña 2003, cuando Los Prisioneros atacaron al mismo canal que los ponía al aire. Y que decidía no cortarlos. Por fin estaba bueno el 13.

La Red, viernes 18 de junio de 1999.

ARMAGGEDON 2: Marcelo Comparini despidió “Plaza Italia” sin saber que se terminaba el proyecto. Así, a la mañana siguiente fuimos testigos del fin del primer canal hecho “por y para jóvenes”. Como si se tratase de un gigantesco sketch de “Plan Z”. Y lo era: muchos se enteraron por la prensa que ya no tenían pega. Sniff. Independiente de las razones de su fin, el aporte a la cultura pop del Canal 2 es indiscutible: programas de culto como “Plan Z”, “Gato por liebre”, “Plaza Italia”, “Maldita sea” y “Factor humano” aún se piratean. A la larga, sus rostros pasarían a ser anclas de otras señales donde se apostaba por lo contrario: el anquilosamiento y el entretenimiento tonto. Monserrat Álvarez y Consuelo Saavedra a los noticieros. Díaz y Peirano millonarios gracias a “31 Minutos”. Comparini e Iván Valenzuela a los matinales. Salfate y Pera a panelistas friks de “Mekano” y “SQP”. Carcavilla y Gumucio en las páginas del The Clinic. Un semillero parecido a la cantidad de rostros que han salido de la Zona en sus 14 años. ¿Copano tendrá su late show?, ¿Pepa conducirá un reality?, ¿Barry almorzará con los ejecutivos de TVN?, ¿Fabrizio será el nuevo Larry David? Mmm, estamos detrás del puzzle, pero seguimos intentándolo.

Canal 2, martes 30 de noviembre de 1999.

BOYS DON’T CRY: El Sapito Livingstone alegando por los papeles sobre “el césped” de las canchas sudamericanas. Julio Martínez recordando a un zaguero que nadie conoce. Carcuro hablando de “pases malos pero con buena intención”. Todos los comentaristas deportivos tienen su clisé. Y el de Solabarrieta llegó en las Olimpiadas de Atenas, cuando Massú y González se llevaban una “presea dorada” . Entonces como la cámara no lo enfocaba, Solabarrieta gritó deseperado: “ESTOOY LLORAAAANDO!!!”. Como un niño perdido en un supermercado, abrazando a Michael Müller, logró conectarse con el público y se transformó en un protagonista más de la victoria. Las lágrimas siempre han sido rentables en la tele. Pero esta vez no era el llanto de los entrevistados, sino del entrevistador. De ahí a los lagrimógenos despachos de Andrea Molina en el tsunami – como una víctima más, aunque maquillada, claro- y a los corresponsales en el Vaticano llorando la muerte de Juan Pablo II, hubo sólo un paso.

TVN, 21 de agosto de 2004.

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Apetito por la destrucción

l primer concierto de mi vida fue el retorno de Los Prisioneros. Llegué a las 14 hrs. al Estadio Nacional junto a un primo. El paso de las horas. La expectativa. Las imágenes. Toda mi vida escuché a Los Prisioneros y nunca los había visto. Para mí eran una leyenda, “un grupo de lolos locos que cantaban contra Pinochet”. Mi familia tenía un Lada y sus Grandes Éxitos eran la banda sonora de mis viajes, cuando llegar a Los Ángeles demoraba 10 horas y podías ver el Salto del Laja cuando pasabas.

Todo Chile estaba en ese concierto. Abuelitas, madres, niños de 6 años que se sabían de memoria los temas. Eso era un país concentrado. Como si los comerciales institucionales de TVN fuesen algo real. Hasta que el evento familiar se transformó en una fiesta hooligan.

Una vez en la sala de clases empezamos a lanzarnos papeles. Y de los papeles pasamos a un forado en la pared y una lluvia interminable de sillas y mesas lanzadas los unos a los otros, mientras todos reíamos como imbéciles. Todo gracias a un profesor que nos dio “la hora libre”. ¿Alguien puede explicar eso? ¿Quién puede explicar por qué cuando viene un rockero gringo, sus propios fanáticos terminan bañándolo en escupo? ¿Por qué no hay festejo nacional que no termine en drama? Mi primer recital no sería la excepción.

A eso de las 6 de la tarde, cuando el aburrimiento comenzaba a consumir el estadio, se dio inicio a una guerra de basura. Nadie soportó la calma. El espectáculo familiar se transformó en un tiro al blanco gigantesco donde las botellas iban dirigidas contra el que hablaba fuerte, el que usaba lentes, el chico, el guatón, el alto. A mi primo le dieron con una botella en el cráneo. Sonó hueco. Todos nos reímos. Todos éramos felices. Daba la impresión de que en cualquier momento el lugar iba a estallar. En un segundo me caí. Mirando los pies de todo el mundo pensé el motivo de nuestro apetito por la destrucción. Parece que este país no sabe vivir sin caos. El desastre lo traemos en la sangre. El escudo debería decir Rompan todo y arranquen. No hay trabajo escolar que no termine destrozado, no hay fiesta que no acabe con chicas llorando porque a un imbécil se le ocurrió quebrarle a otro una botella en el cráneo. Entonces una posible respuesta se me estrelló como botellazo: si nos gusta festejar destruyendo es porque nuestros triunfos siempre son ajenos. Porque somos testigos y no protagonistas. Porque, en el fondo, parece que sentimos que nada nos pertenece.

El hombre que baila solo

Entre el Portal Lyon y el Paseo Las Palmas hay un hombre de blanco que baila solo. Único representante de una tribu urbana que sólo sale a la calle en septiembre. Todos los días por ese mismo sitio aparecen cámaras que no lo enfocan, niñas que quisieran haber nacido en Japón que no lo pescan, y adolescentes que cambiarían a su novia por vivir en Inglaterra, que lo ignoran. Y aún así encabeza la resistencia, esperando la caída de la globalización, cuando sólo quede él y su banderita chilena. Como un pedazo de campo perdido en el cemento, con una radio como única arma, sus espuelas y su pañuelo, el huaso de Providencia danza con el vacío mientras cuenta los minutos para iniciar su revolución secreta: que abandonemos nuestras obligaciones y como un gran tumulto de hippies locos nos unamos en una gran fonda universal.

“Ahí va el huaso”, gritan los oficinistas que sacan la vuelta, mientras los turistas lo observan preguntándose qué hace ese vaquero colorido que gira un pañuelo danzando con el infinito, zapateando sin detenerse. Entre el McDonald’s y el Pizza Hut. Entre los celulares y el miedo. Entre las encuestas tontas, las gelaterías de sabor ácido, los punks, las tiendas de DVD, los freaks de sábado en la mañana.

Es el Forrest Gump chileno que en vez de cruzar Norteamérica corriendo, decidió bailar en círculos sobre un punto imaginario. Pero aunque ahora todos usemos pañuelos desechables y nadie sepa bailar cueca, su danza es parte de nosotros. Porque como él, todos bailamos solos cada día. En medio de los colegios, las plazas, nuestras casas y trabajos. Sin pertenecer muy bien a ninguna parte.

Evaluación decente

Los profes hacen y hacen pruebas pero no quieren dar la suya: la Evaluación Docente. Protestan, se rebelan y al final nadie sabe por qué tanto miedo. La Zona en exclusiva ofrece su propio test. Uno a prueba de filtración de resultados. Profes, junten miedo.

1. Para preparar sus clases Ud:

a) Trabaja obsesivamente día y noche en guías y trabajos para sus alumnos.

b) Toma apuntes del History Channel en su cama.

c) Lee el “Computador Loco”.

d) Mira “Morandé con Compañía”.

2. Su referente a la hora de educar es:

a) Sócrates

b) Iván Arenas

c) Sergio Bitar

d) El profesor Campusano

3. Su sitio favorito en Internet para obtener información docente es:

a) http://www.mineduc.cl

b) http://www.elrincondelvago.com

c) http://www.elantro.cl

d) http://www.rubiaslatinasgolosas.net

4. Pedro de Valdivia fue:

a) Un conquistador español.

b) Un preuniversitario.

c) Un jugador de Colo Colo.

d) El hombre con que su mujer lo engañó

5. El Baldor es:

a) La Biblia del álgebra.

b) Un texto de historia contemporánea con Osama Bin Laden en la portada.

c) El mayordomo de Batman.

d) Un sauna en Marcoleta.

6. Mateo de Toro y Zambrano es:

a) El hombre que presidió la Primera Junta Nacional de Gobierno.

b) Una calle con muchos restaurantes de comida peruana.

c) El ganador de “La Granja VIP”

d) Una marca de vino en caja que su bolsillo puede costear.

7. ¿Qué piensa ud. durante una reunión de apoderados?:

a) “Los padres no se preocupan por el desarrollo de sus hijos”.

b) “Esto me recuerda a las reuniones de A.A”.

c) “Ésta es mi oportunidad de ofrecer mis productos Herbalife y dejar las clases”.

d) “Creo que debería llamar al OS 7”.

8. Cada vez que observa a sus alumnos en el patio desea:

a) Formarlos para un futuro mejor

b) Ser un alumno

c) Dar la P.S.U de nuevo

d) Ser guardia de seguridad

9. El alumnado se ve envuelto en un caso de estupefacientes, Ud:

a) Arma talleres formativos con la participación de los apoderados y envía a los focos de drogadicción a rehabilitación.

b) Les recomienda hacer deporte o malabarismo.

c) Lo ignora completamente por miedo a ser secuestrado por el “Cartel de Octavo”

d) Pone una cámara escondida y se la vende a “Contacto”.

10. Piensa que las giras de estudio son:

a) Una excelente oportunidad para aprender fuera de las aulas y crear lazos humanos.

b) Su única oportunidad de subirse a un avión.

c) Un imperdible viaje gratis al extranjero pagado por las billeteras de los apoderados.

d) La excusa perfecta para trabajar de ilegal y juntar lo que falta para cambiar el Lada.

11. El último paseo que tuvo con su curso fue:

a) Al Museo Interactivo Mirador.

b) Al patio del colegio para hacer “clases al aire libre”. ¡Qué chori!

c) De público en Mekano.

d) A la Comisaría por culpa de un carrete descontrolado en la casa de un alumno.

12. Ud. se siente identificado con:

a) Napoleón, pues va a la conquista del conocimiento

b) Andrea Molina, porque busca sacarles todo el rollo a sus alumnos y que lloren en las clases de orientación.

c) Notero de CQC. Porque hace preguntas a sus alumnos sólo para humillarlos.

d) Eduardo Bonvallet. Porque a estas alturas sólo dice cosas para llamar la atención.

13. De aquí a 10 años Ud. se ve:

a) De Director del colegio o, en su defecto, de Inspector.

b) Reemplazado por una computadora.

c) En el Psiquiátrico.

d) En la televisión, analizando el lenguaje “lolo”.

14. Ud. siente que le toman atención cuando:

a) Sus alumnos contestan correctamente sus preguntas.

b) Sus pupilos se sacan los audífonos de las orejas.

c) Dejan de jugar a la ruleta rusa en la fila de atrás.

d) Le pasan un pañuelo para secarse las lágrimas.

::Resultados::

Mayoría de A: Felicitaciones. Ud. nació para ser profesor. En todo caso, sus alumnos no lo van a recordar, porque uno siempre se acuerda de los peores docentes. Pero consuélese, por dentro está salvando al país. ¡Siga así! Y espere ese bono de reconocimiento el 2014.

Mayoría de B: Deje de trasnochar. Preocúpese más de su pega. En una de esas descubre en la pedagogía el significado de la vida. Y nosotros, sus alumnos, aprendemos algún significado de algo.

Mayoría de C: Existen los flojos y está Ud. Con suerte va al colegio una vez al mes. Vive de los certificados falsos y tiene pegas truchas. Háganos un favor: renuncie. No merece segundas oportunidades.

Mayoría de D: Acéptelo, la docencia no es lo suyo. Pruebe como repostero o disfrazándose de Barney para cumpleaños. No es por ofender pero si el país está como está, es por gente como usted.

A PRUEBA DE PROFES

Tu profesor se opone a que lo evalúen, entonces tú dices, lo más probable es que tenga miedo a que lo echen. Pero no es tan así. Porque la Evaluación Docente no es una prueba para rajar a los que no sirven, es apenas una medición de la enseñanza municipalizada. Y no los evalúas tú. Lo hacen otros profes y los directores de los colegios. Y no te extrañes si un día de estos ves una cámara en tu sala, porque también los filman en acción. La rinden hasta octubre y reciben los resultados en marzo de 2006. Así que si los notas intranquilos a vuelta de vacaciones es por eso.

Si les va bien, los califican como “destacados” y les dan un bono de premio; si sacan algo así como un 5, los catalogan de “competentes”; los que pasan raspando quedan en nivel “básico” y pueden reforzarse. Si quieren. Y a los que les va mal le ponen “insatisfactorio”. Pero no los echan, les dan otras dos oportunidades para salvarse. O sea, si les va mal en la primera, los refuerzan para el año siguiente. Si les sigue yendo mal, los vuelven a reforzar y los dejan listos para la tercera evaluación. Si, así y todo, vuelven a reprobar, los sacan del sistema para siempre. Claro que con un bono. A ti te echan a la primera y sin premio.

Entonces ¿por qué no quieren hacerla? Porque dicen que se vulneran sus derechos laborales. Que no pueden echar a nadie sin indemnizarlo y sólo con un bono de reconocimiento. Además se quejan porque van a vivir en un agobio constante, con pruebas regulares y evaluadores barreros. Algo que no se puede aguantar. Un nivel de vida inhumano, sin duda.

Alguna vez fue famoso Cesar Guzman (2004)

Si haces una canción que diga solamente tu nombre y donde vives, puedes estar chiflado o puedes ser César Guzmán. ¿Y si la pasan por la radio? Igual cosa.

nicky mouse says: Hola, ¿cómo estás? ¿Eres César Guzmán?

holacomoestansoycesarguzman says: sí, sí, el mismo.

nicky mouse says: cambiaste la música con “Hola cómo están, soy César Guzmán”. ¿Cuál es el próximo paso?

holacomoestan says: se viene mi gira sudamericana desde el 7 de julio.

nicky mouse says: eres un soñador, César.

holacomoestans says: además terminaré el video del Hola cómo están.

nicky mouse says: quién lo dirige?

holacomoestan says: Sebastián Campos. Estará lleno de sorpresas. Lo único que puedo adelantar es que verán a muchas personalidades del mundo artístico colaborando con César Guzmán.

holacomoestan says: y podrán ver muchos de mis teclados favoritos. Aparecerán: Roland v-synth, Elka synthex, entre otros

nicky mouse says: estoy impresionado. Yo tengo un Casio SA 5, pero está medio malo. En el colegio les pegaba a mis compañeros con él.

holacomoestan says: qué malo que maltrates tu teclado.

nicky mouse says: para tí deben ser como tus amigos.

holacomoestan says: siempre hago locuras con mis sintetizadores.

nicky mouse says: has tenido relaciones con un Casio?

holacomoestan says: con Casio no, pero con los Roland sí.

nicky mouse says: te gustaría salir en la portada de LUN diciendo ‘”Tuve sexo con un teclado”?

holacomoestan says: el sexo es una gran entrega y yo me entrego por completo a mis sintetizadores.. Desde ese punto de vista, sí

nicky mouse says: tienes discípulos César?

holacomoestan says: sí, varios

nicky mouse says: alguno ha superado al maestro?

holacomoestan says: jajaja, no….pero están cerca

nicky mouse says: cómo te ha tratado la fama, ahora que tu tema lo colocan en la radio

holacomoestan says: bien, no tengo problemas con eso. La fama me busco a mí, no yo a ella

nicky mouse says: te persiguen las groupies?

holacomoestan says: tengo varias admiradoras que me suben el ego a diario. Algunas me han hecho propuestas indecentes, pero estoy acostumbrado a tratar con eso. Los músicos generamos una atracción especial

nicky mouse says: César, crees en Dios?

holacomoestan says: sí, mucho. Él es mi pastor, nada me falta. Yo converso con Él.

nicky mouse says: tienes el teléfono?

holacomoestan says: con mis sintetizadores tengo una línea directa hacia esa luz.

nicky mouse says: te vas a ir al cielo…

holacomoestan says: de todas maneras.

nicky mouse says: qué hace César Guzmán cuando no toca el teclado?

holacomoestan says: estoy con mi hijo Max Noland, mi mujer, mis 3 gatos y mis dos perros.

nicky mouse says: se llama Max Noland por los teclados Roland?

holacomoestan says: sí, exacto. Le cambiamos la R por la N.

nicky mouse says: y lo molestan en el colegio?

holacomoestan says: no, para nada. Ya le grabé su primer single.

nicky mouse says: cómo se llama?

holacomoestan says: “Pies amarillos”.

nicky mouse says: coolísimo.

nicky mouse says: has sentido envidia de tus compañeros músicos?

holacomoestan says: sí, a menudo. Es algo malo pero muy humano

nicky mouse says: César, muchas gracias por tu tiempo. ¿Algún mensaje para tus fans?

holacomoestan says: un saludo muy grande a todos los que han apreciado mi creación. Y que se preparen para verme próximamente en mi gira por Chile.

nicky mouse says: thanks, bestia.

10 razones para odiar el día de San Valentín

*En dupla junto a Marcelo “Barry” Ibañez

1 All you need is cash: la cruel verdad. El día de los enamorados mata la ilusión. Nos recuerda que el amor no es gratuito. Porque aunque todo el mundo trate de negarlo, el corazón también se rige por las leyes del mercado. Inviertes tiempo y dinero para generar utilidades en el sector afectivo. Invitas al cine, pagas los tragos, compras algún regalo y recibes un beso. El catorce de febrero no es más que el día en que pagas tu impuesto al cariño. Una forma de aumentar tu fondo previsional anti-soledad. En lugar de romántico, San Valentín es despiadado como el más ortodoxo economista: te obliga a sacarle partido a tu dinero, a renunciar a regalar sólo un te quiero y terminar suscribiéndote a la revista Capital.

2 Error de cálculo: la semana previa al 14 de febrero es la peor época para tener un affaire. Si pensaste que pasarías piola al besuquearte con ese perno que jamás le presentarías a tus amigas, mira el calendario. Es hora que abandones el país. Eso es lo que se llama un verdadero error estratégico. Prepárate para verlo llegar en una rosada nubecita de ilusiones el día catorce. Cuando llegues a tu casa lo encontrarás tomando once con tus viejos, hablando de sus experiencias como monitor de EJE y pidiéndole a tu papá permiso para pololear contigo. ¿Viste que tomar en exceso hace daño?

3 Alta infidelidad: el día de San Valentín puede arruinar tu verano. Estas tú, la playa, el sol y la chica que conociste en la arena. Hasta que el día de los enamorados te recuerda que ese amor de verano no es más que un lindo eufemismo para evitar llamarse infiel. Y como la mina que conociste en la playa vive en Puerto Montt, partes de sorpresa a Santiago con un collar de conchitas a ver a tu polola otoño-invierno-primavera. Cuando la encuentras de la mano con su mejor amigo, te das cuenta que en Santiago también calienta el sol. Igualito que en la playa. Será: a Puerto Montt los pasajes.

4 Efecto año nuevo: el día de los enamorados es como la fiesta de fin de año. Un día de felicidad por decreto que te obliga a estar acompañado. La peor fecha para darte cuenta que estás solo. Que eres un paria en un mundo dominado por las parejas. Sales a la calle y te sientes en medio de una película de zombies besucones que se devoran mutuamente. Huyes de los parques, te metes a un cine, arrancas de las comedias románticas. Pero hasta la sala donde dan Kill Bill se ha convertido en un seudo motel express. Como en año nuevo, el alcohol es tu salvación. Como siempre, las piscolas solitarias te traicionan. Y terminas vomitándole una canción de Alejandro Sanz por el celular a tu ex. Lindo.

5 Sucursal 24 hrs: te prometiste que no la volverías a ver. Juraste que no la llamarías nunca más. Borraste su celular y su mail para no poder encontrarla. Pero San Valentín está al acecho esperando hacerte perder tu dignidad. Entonces cedes a la presión social y te ves a ti mismo el 13 de febrero, pensando dónde demonios está esa vieja agenda. Llamando al amigo, del amigo, de la amiga, de ese mina que ni siquiera cuenta entre tus ex. Es la sucursal: la típica mina que nunca te gustó mucho pero que siempre está a un llamado de distancia. Todo sea por evitar pasar otro San Valentín solo. Mala inversión. Como emborracharse con copete barato. Ahora tendrás que aguantar una larga resaca: llamados sicóticos durante los próximos tres meses y ella convencida de que están pololeando. Y te juras que nunca volverás a caer. Hasta el próximo febrero, al menos.

6 Estás enamorado, Charly Brown: lo peor que te puede pasar el día de los enamorados es estar realmente enamorado. Y decidir declararte en esa fecha. Has hecho de todo para tener dinero: lavaste al perro de tu vecino, reduciste los discos de tus amigos en el persa Bío Bío y le pediste a tu abuela que te adelantara tu regalo de navidad en pleno febrero. Todo para comprarle ese peluche de elefante a escala real. Y partes con la esperanza de protagonizar tu propio especial de San Valentín, pero todo termina como uno de Halloween. La chica te recibe, te quita el regalo, te da un beso en la mejilla y te presenta a su pololo gótico. Has fracasado de nuevo, Charly Brown.

7 Bolsa de comercio: el día de los enamorados es la manera más cruel de descubrir cuánto cotizas en la bolsa de las relaciones. Rosas callejeras, tarjetas hechas a mano, artesanías varias y discos pirateados, son un claro síntoma que vas a la baja. En cambio si tus opciones son invitaciones a la playa, comida exótica o cualquier tipo de joya de al menos 24 kilates, alégrate. Ya deberías estar cotizando en euros.

8 El mundo del profesor Rossa: el día de los enamorados convierte a aquel noble sentimiento en un hostigoso episodio de Los Cariñositos. Es que una cosa es estar enamorado y otra muy distinta perder la dignidad. Y no hay que ser Fernando Villegas para darse cuenta de que andar de la mano comiendo algodón rosado, colgado de un globo en forma de corazón y tirándose besitos como Tutu Tutu es PATÉTICO. Que mi chanchi, que mi gordi, que mi guagüi, las polainas. Es que el día de los enamorados es al amor, lo que la Teletón a la solidaridad: 24 horas de amor para sacarte algo de dinero.

9 Factor Véliz Meza: todos sueñan con el amor eterno. ¿Pero quién dijo que mostrar a una pareja de ancianos desdentados besándose en pantalla era lindo? Eso, la nota de 24 horas en el parque Forestal, la repetición de cuanta película romántica existe y ver en cada matinal a Héctor Véliz Meza contando el interesantísimo origen del día de San Valentín, son lejos lo peor del 14 de febrero. Así, hasta tu oso de peluche parece mejor compañía.

10 El hombre Mastercard: cuidado. Hay hombres que intentan comprar todo lo que el dinero no puede comprar. Los buitres están al acecho. Y los ganadores de colegio como tú están en peligro. Él tiene todo lo que a ti te falta: una gorda chequera, departamento en la playa, auto nuevo y un cuerpo esculpido a punta de gimnasio. Pero como escucha a Phill Collins, tú tienes lo único que él desea y aún no logra: tu chica. Por eso los días previos a San Valentín para ti son una tortura. La paranoia te invade. Una verdadera prueba de fuego para tu relación. Mientras tú llegas con una pulsera artesanal que dice te quiero, él acosa a tu novia con joyas, chocolates importados, docenas de orquídeas y una invitación al mejor restaurante de la ciudad. Mientras tanto, tu rosa envuelta en papel celofán amarillo se marchita. Te deseamos suerte. Maldito San Valentín.

Lopez era gordo (2003)

En el mundo de López (20) se entremezcla el colon irritable, la filmación de una película, negocios y la calvicie prematura. Camino a Promedio Rojo chateamos un rato con él.

Coperno dice: cómo va López?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: acá va, vivo o algo así. Ando en…un billón de cosas, básicamente con una película que se filma este 5 de enero

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: un programa de tv y una linda y gentil productora

Coperno dice: no vamos a tener que esperar cuatro años más para ver la película? Creí que sacarías hasta calzoncillos de Promedio Rojo antes de filmarla..

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, ahora Promedio Rojo ya no es la peli de 40 lucas grabada en minidv

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es una coproducción entre España y Chile, de un millón de euros de presupuesto, efectos especiales, cast internacional y otras cosas lindas que me dan úlcera.

Coperno dice: colon irritable sub 21?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: lo tenía. Ahora gracias a mi sicóloga cada vez menos

Coperno dice: te estás quedando calvo, vas a terminar en el hogar de cineastas jovenes retirados

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: a mí me consiguió una coproducción usar poleras con el logo de la peli, hablar fuerte, gritar mucho, tener poco pelo y estar gordo. El film justifica los medios

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: los gordos están de moda, mira a Peter Jackson, a Segura, a Alex, a Guillermo del Toro…

Coperno dice: los metrosexuales han muerto. Aumenten sus kilos

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: exacto. Hay más de donde agarrarse.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espera…me llaman al cel…

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice:(CAMEO INESPERADO- -ES SANTIAGO SEGURA!)

Coperno dice: vuelves todo marketing, estás hecho un producto

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: yo? sí, por fin lo entendí y ahora nos estamos vendiendo caros.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: voy a comenzar a manejar un Audi a3 y a escuchar Shakira a todo volumen mientras voy a ver obras de teatro conceptuales.

Coperno dice: ja

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es que al final lo de ser “joven” y la “edad” es solo un truco promocional.

Coperno dice: lo que importa son los actos

Coperno dice: la imagen no es nada, la sed es todo

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obedece a tu sed.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: La proxima semana tengo que tener todo cerrado, asi que estoy en caos…además, Sobras esta invadido por españoles.

Coperno dice: primero CTC, luego Sobras

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: otra multinacional billonaria.

Coperno dice: llena de gordos también

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obvio…

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: aunque ahora trabajan chicas…

Coperno dice: el cine te hace más lindo.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: claro. El ruido te hace más guapo

Coperno dice: el poder también es un buen plus

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: ruido, poder, ropa interior de los Thundercats…son cosas que vuelven locas a las chicas.

Coperno dice: vas a filmar la película y después sigues con Mala Onda?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: eso está en stand by. No somos Miramax…

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: de hecho tengo que terminar el guión de Promedio Rojo de aquí a un rato

Coperno dice: uau, en pocos segundos más tal vez cometas un error.

Coperno dice: o un acierto. Leía en una entrevista que decías haber perdido millones…

Coperno dice: y que así se aprendía…

Coperno dice: un poco caro tu sistema..

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: jajaja. No, no hemos perdido millones…todavía

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: mas bien, nos los han pasado

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espérate. Me llaman. Mi celular es zona de guerra

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: estamos a menos de 15 dias de filmar.

Coperno dice: se cruzan los dólares man, se cruzan los dólares.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: euros, Copano, euros.

Coperno dice: hablando del tema, ¿cómo es un medio donde todos son mayores y tienes que lograr que te crean?

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: la pregunta “Humanamente hablando”

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: básicamente,es como spiderman, con grandes poderes, vienen grandes responsabilidades

Coperno dice: Capital, Negocios y Mundo

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, dentro de todo el hueveo hay que armar proyectos, tocar puertas, llorar, viajar y creérsela.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Y sí, ya he salido dos veces en la Capital.

LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Copano, te tengo que dejar.. el celu sigue gritando.. Que la fuerza te acompañe.